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13个孩子情绪调节案例,爸父母妈不要错过

2019-7-2 19:47:03   阅读: [ 7876 ]       百度一下
目录:孩子   孩子情绪   父母   不要   

01
果果2岁8个月,刚上学前班。她非常喜欢学前班, 老师也挺不错。
可是最近老师反应说:果果啥都好,就是一句都说不得,刚说一句,还没批判呢,她迅速就哇哇大哭。自尊心这么强,以后咋办呢 ?
2岁多的小孩都是这样:不希望别人说她不好,听到不好,最直接的反应就是把难受的感觉表达出来。



其实任何人被批判时,都会难受,只不过成人有更多表达路径,比较简单恢复而已。
而2岁多的小孩拥有的表达路径很少,哭,通常就是最直接的表达路径。
关键的是,先接纳小孩的情感:被批判当然会难过。
然后告诉孩子:老师这样说你的时候,她说的是一件事,而不是针对你这个人。
经常这样对孩子讲,她就能明白。
另外,妈妈平常在对孩子说话时也要谨防,不能说:你这个人真笨 ,真懒惰 ,真差劲。



措辞要针对事情,而不是人。
02

女儿一遇到任何挫折都会哭鼻子。好比和小朋友合奏曲子时,她没有跟上节奏就会有特别强烈的挫败感。我该如何帮助她才好 ?
把这当成一个机会教导她:当她遇到挫败的时候,应该如何办 ?
我不赞成没完没了地安慰孩子,跟她讲没关系。



因为,有时候安慰会减轻小孩的挫折感,而当挫折感不是源于道德上的对错时,就应该让孩子学会面对和接受生命里的不理想,好比别人不喜欢他,或他做得不如别人好。
容易的安慰之后,直接告诉孩子失败后应该如何做就可以,因为她总要学习如何面对挫折。
好比当某个小朋友做 得比她好时,让她观察这个小朋友好在哪里 ?她 是咋做到的 ?
爸妈万万不可指望让孩子回避竞争,也不要教导孩子别去和别人竞争,最关键的是,我们与孩子都要用正确的态度面对竞争。



当然,假如爸爸妈妈在自己面对挫败和竞争时,示范好的处理方式,那么这对孩子会是最卓越的教导。
03

悠悠平时难免会因为调皮受到我的批判。
以前批判他,他会生气地扔东西以发泄他的不舒服,但扔东西的结果就是造成我更多的批判,因此现在他改成在自己手背上狠狠咬一口,来发泄自己的情感。



孩子这种发泄情绪的形式让我认为很心痛,也很困惑。
可是孩子在成长的路上,不受一点批判是不会 。我应该如何帮助悠悠排解受批判以后难过的情感 ?
如果小孩的表现已经到了这种水平,表面妈妈的批判过头了。
孩子伤害自己已经是一种偏差行为,而这种行为表明孩子内部的情感过满,超出了可以承受的范畴,这八九不离十不是因为孩子过度脆弱,而是妈妈的态渡过了头,自己却毫无发觉。
因此,现在妈妈要做的不是想法子让孩子学习承受情绪,而是反省自己在批判孩子时,声音和语气里有没有过大的力量 ?声音能量过大,语气过于强硬都会造成小孩的过度反应。



试试调整自己对孩子说话的形式,看能不能好一点。
如果温和客气的教导对孩子不起作用,我们也能尝试其它办法,好比,孩子不愿收拾东西,我们就不答应他出门玩,直到他完成分内的事情。
即便当孩子犯了很大的错,我们需要用认真 ,严厉的态度讲尖锐的话时,我们也要用身体与孩子做连接,好比靠近他,用手握着他的手或肩膀,告诉他:你刚才那样做,妈妈觉得错得太离奇。
这样,孩子比较简单听进去教导,因为这种形式让孩子觉得自己只是被批判,而不是被拒。



妈妈的批判不代表妈妈不爱我 ,不要我,恐惧也会因此减少。
另外,我们也能反其道而行之。
好比当我们想让孩子养成收拾东西的习惯时,那就在孩子收拾好东西的时候表扬他:你自己收拾了,真好。或东西收拾得整整齐齐,放回了原位,我很高兴。
04

有一天我出门上班,走得比较着急,没太照顾到女儿的情感。



后来听家里的老人说,女儿在家哭了好久,一直喊找妈妈。等我下班回抵家,她早已没事了,我还是有些忧虑,睡觉前问了问她:今天不是哭了 ?妈妈走时没抱抱你,是不是委屈了 ?我想了解,这样做过头么 ?我对小孩的情感的关注是不是有些过头 ?
妈妈的做法是可以 。至于有没必要,那要看妈妈与孩子两个人的切实需求。
好比这个过程当中,起码妈妈心里已经有了不踏实,想跟女儿聊聊,那么就可以聊。
在这方面,咱们要向孩子学习,他们是最自然地在做沟通。



面对情绪,当孩子觉得自己可以消化或从中学点儿什么,那么就让它自然过去,不必讲出来。当他觉得自己处理不了,则自然会表达出来。
因此,在妈妈这里,是不是每件有关孩子情绪的事情,都需要过后更好地处理一下 ?
如果孩子没有主动提出,但我们总觉得心里有个事,不踏实,那么就去主动找孩子。我们与孩子一样,是自由 。
至于对孩子情绪的关注有没有过头 ?
只要跟孩子在一起时,我们可以做到尽量温和,尽量不用过于激烈的情感和言辞,都不会有太大问题。



有时候孩子会说:妈妈,别再说了。或当我们因害怕 ,焦虑对孩子过好,做得过多时,孩子会觉得很艰辛,并用脸色告知我们,好比皱眉头 ,不耐烦 ,听不下去 ,避开话题……
只是我们许多人压根没在观察小孩的反应,只是一味地跟着咱们的头脑,即便孩子说别说了,我们还是停不下来,非说不可。
05

3岁的男孩。


如果我发觉他尿急的样子,提醒他,他压根不理会甚至会发脾气。更糟糕的是,假如我忍住不提醒他,他会真的尿在裤子上,并会因此发更大的脾气。这是为啥 ?我到底该如何做 ?
他可以发脾气,但他冷静下来之后,妈妈还是要告诉他:下次有感觉,要记得去茅厕。
两三岁的小孩正是最执拗的时候,他很想自主,讨厌别人主动来帮助,除非他自己提出要别人帮助。
而且针对这么大的小孩而言,控制大小便是他很关键的一个工作 ,一项成就,他非常希望自己能够搞定,因此一旦搞砸了,好比尿在裤子上,他会很挫败 ,很不开心。



06

不久前,3 岁半的女儿从学前班回来后,总是拼命吃东西。
但她吃东西明显不是因为饥饿,有时候吃太多都成积食了,夜晚翻来覆去睡不安稳。
周末就不这样。


这是因为她在学前班不开心么 ?问她她又讲不出来。我需要如何帮助她 ?
情绪造成这个问题的存在性比较大。不然,正常情境下,孩子吃东西是跟着自己感觉来的,饿了才吃。这样不顾身体的不舒服一直往嘴巴里塞东西,应该是情绪有问题。
我猜其实不是因为学前班里发生了啥特别的事情( 好比她被人打了 ),而是因为她没办法适应学前班。
面对不了解的环境,她感觉害怕,但又务必要去,不得不和亲人分离,于是感到失落和伤心。



我们可以陪伴孩子慢慢渡过这个适应期。
孩子暴食 ,失落,这个明确的信号告知我们:需要拿出更多时间和她在一起,听她说话,跟她聊天。
不要骗自己说,孩子自己慢慢会好。她不会顺其自然就好起来,除非她是个乐天型的小朋友,很轻易被其它孩子吸引,和他们非常融洽地在一起,和他们联结。
07

我女儿看见电视里有人哭,就会假装出一个脸色,说:哈哈哈,我看到她们哭,好开心啊。但我一看到她的样子就明显知道那不是她的真实感受。


她为啥会这样 ?
好比孩子问妈妈:妈妈,我要出去,可以么 ?
妈妈说:你喜欢啊 ?你喜欢就出去。
然后这个孩子就会愣在那里:出去,怕妈妈不开心:不出去,妈妈又会说:我已经让你出去了,是你自己不要去的,那你不要讲我不让你出去哦。
当一个人在长期不安全的条件下,不敢把自己的真心话告诉别人,但又希望别人明白,就会经常这样讲相反的话。
好比看到别人哭她也想哭,但她却会伪装说:我很开心啊。


但其实是她看到别人哭是伤心 。可以看出,她的脸色或声音跟内容表达的,是两样东西。
也有可能存在是孩子觉得自己哭了,会被大人说,于是这样来遮掩。
总之,之所以防御就是因为觉得不安全,假如安全, 想哭就哭了。
妈妈也许觉得,自己没有不准孩子哭啊。不一定是不让孩子哭这一件事情本身,而可能是在其它场合经常表达双重信息,让孩子感受到表达真实感受是不安全 。
08

这么大的小孩,她的负面情绪来源最 关键有两个:
1 ,夫妇关系有问题,容易引发小孩的情感爆发。



2 ,在他的社交生活中,好比自己的小社区里面或是学前班,有人欺负他。
因此,妈妈可以去检查一下,瞧瞧潜在的可能在哪里。
其实,每一个孩子在刚进入小社会时都会碰到类似问题,但心理营养充分的小孩顺其自然知道怎样处理。他知道在小群体里该如何讲话,怎么吓退爱欺负人的小朋友,怎么保护自己。
不务必要教孩子打回去,但底线是要教孩子晓得保护自己。好比,告诉孩子:假如你总是被某个小朋友欺凌,你可以回来告诉妈妈,妈妈会出面助你解决。



可是,妈妈问问题时如果表现得太焦虑 ,紧张,孩子就会觉得到,她就不愿意讲出来。假如孩子不讲,我们可以试着先说说自己小时候的事情:你知道吗,妈妈以前在学前班……一般三四岁的小孩听到这些就很容易把话讲出来了。
那么在孩子情绪爆发的当口,我们怎么引导他 ?
孩子也能发脾气,扔一些不会弄坏的东西,或用枕头 ,沙包打打沙发 ,墙壁,发泄一下。底线是,不可以打人,也不可以摔掉容易坏的东西。


或也能教孩子:你可以大声喊出来我很生气。
09

我儿子现在3岁1个月,喜欢玩一些情景游戏,或是跟爸爸妈妈竞赛做一些事情,但他总是想赢,想当第壹,假如输了,会很委屈。请问这种情景正常么 ?该如何引导 ?
孩子输了一定会有负面情绪。


不过,爸爸妈妈还是得让他有时输 ,有时赢,因为在最自然的状态下,孩子和同龄人玩一定会有输有赢。我们既不能因为想锻炼孩子总是让他输,也不能因害怕他有负面情绪总是让他赢。
如果我们总是想方设法教育孩子,图谋让他输时也很开心,或表现得举止高雅,要么我们花再大力气也说服不了孩子,要么孩子心里会很纠结,明明是不舒服的 ,失落的 ,委屈的,表面上却要装作若无其事的样子,很艰辛。
10

女儿25个月,遇到过不去的槛会发脾气,好比东西放不进钱包,试了几次后就会发脾气,哭哭啼啼,然后丢掉,甚至躺地打滚。



妈妈已经处理得比较好了。
当然也能表达关怀:有啥事需要妈妈帮助 ?或教她怎么做,总之让她明白妈妈知道你做不到会不开心,你不开心妈妈也会陪着你。但如果她还是发脾气就说:等你脾气比较好了,妈妈再来抱你。
11

儿子刚上学前班没多长时间。每次从学前班回来情绪都特别激烈,整个人发狂似的宣泄,别的小朋友看他一眼,他都无法接受。


我也明白不应该打他,但在他发狂的时候,打一顿才能让他立即冷静下来。
面对这样的小孩,我该咋办 ?另外,我的儿子是严重敏感体质,不晓得他的性格和这有木有关系 ?
孩子有太多愤怒,这是具有象征意义的 ,内在布满一大堆情绪的表现。
孩子这样,我怀疑家里出问题的存在性比较大。八九不离十,爸妈对他的养育方法有问题,对孩子比较凶,例如说话的声音大 ,喜欢对孩子喊叫 ,拧小孩的耳朵之类……
简单说,爸妈要想想看:为啥孩子会有这么多愤怒 ?
建议爸妈多看一些养育类的书籍,以便对小孩的切实需求和心理发展有个基本了解。


总之,多从自己的养育方式入手处理问题。
仅仅一个外部环境——学前班,是不会单向造成孩子有这么多情绪的,尤其是在学前班里别的小朋友都不错, 唯独他例外的条件下。
当然,刚上学前班的小孩,还不方便离开亲人,开始集体生活,这也的确会给小孩额外的压力,但这不是基本的,只不过是起到了激化原本已经存在的内心冲突的作用。
说白了,假如同样的养育方式不妥,别人家的小孩可能没事,你家的小孩却爆发出各种问题。


但如果养育方式没问题的话,即便天生敏感的小孩,也不会出现这些问题。
12

我的儿子遇到挫折时特别容易发脾气。好比练琴的时候,有一个地方总是犯错,我会提醒他,随后他就特别生气。


可是,以后怎么可能不遇上挫折呢 ?总不会一直心想事成啊。
还有一个可能性是,爸妈让他感觉很不安全,他知道,自己一旦认可了错误,爸妈会把错误作为武器攻击他。这也是为啥面对小孩的同一个错误,有的人说他他不承认,而另外一些人说他他却愿意承认,因为他知道在后者面前,即便承认错误也没啥。
当孩子因为被冤枉而委屈时,关键的是告诉他该如何办。
你要告诉他,有时候,我们需要去接受,因为没有人能做到全知全能,是人就会有看错的时候。


如果孩子觉得自己被冤枉了,过后可以跟对方讲明白。假如孩子太小还不会讲,那就通过角色饰演游戏来教孩子。
我们不能改变环境,因此只能教孩子面对这种挫折感。
13

越来越多的专家强调爸妈要尊重并认同小孩的情感,我也尝试着这样做。在他们伤心 ,生气的时候,我替他们描述不好的感觉并认可这些感受:嗯,妈妈知道你难受了。


你现在一定希望……
可是,通常我越描述,孩子越委屈,有时简直委屈得不得了。对自己做错的地方,因为我的安慰反倒忘了,光顾着觉得自己受委屈了。我开始疑惑,他们真的需求那么多安慰么 ?
如果只是妈妈很擅长安慰孩子,孩子自己并未学会怎样处理负面情绪,那么最终高EQ的那个人是妈妈,而不是孩子。
1 ,用容易的几句话认可他的情感,我看到你很委屈。或你真是很伤心啊。,但不要告诉孩子或让他感受到他的表现都是对 。



2 ,等孩子平静下来之后教他处理:你要咋办 ?怎样 解决那些让你发生负面情绪的事情 ?
曾经我们小时候被爸爸妈妈打了骂了,可以去劳动,漫山遍野去跑,环境帮我们发泄了许多负面情绪。


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